نامزد شما كسي است كه قرار است چند ماه از شما فرصت بگيرد و به شما فرصت دهد تا يكديگر را بيشتر بشناسيد و جاده را براي رسيدن به يك مقصد مشترك صاف كنيد. پس از آن به عنوان يك فرصت تكرار نشدني استفاده كنيد و در اين ماه ها، براي فهميدن همه پيش نيازهايي كه براي رفتن زير يك سقف به آنها نياز داريد تلاش كنيد. عجله نكنيد و فرصت را هم نسوزانيد. شما در سرنوشت‌سازترين روزهاي زندگي‌تان به سر مي‌بريد. قدر اين فرصت را بدانيد.
خطرات دوره نامزدي
تند و كند پيش نرويد قبل از آنكه به نامزد شدن با خواستگارتان فكر كنيد، يك‌بار ديگر تعريف اين دوره را در ذهن خود مرور كنيد. از ياد نبريد كه دوران نامزدي، دوران شناخت است، پس اين دوره را با شتاب سپري نكنيد. بررسي‌ها نشان داده است كه نحوه استفاده بهينه از اين دوران مي‌تواند تأثير بسيار زيادي بر زندگي زناشويي داشته باشد و به همين دليل است كه گفته مي‌شود مدت دوران نامزدي نبايد خيلي كوتاه باشد. در اين دوره قرار نيست تنها دلبستگي و وابستگي اي به فرد مقابل‌تان پيدا كنيد، بلكه بايد شما و نامزدتان به حد قابل قبولي از تعهد، مسئوليت‌پذيري، ثبات رواني و عاطفي و رضايت از ارتباط رسيده باشيد تا بتوانيد پرونده اين دوره را ببنديد و به خانه بخت برويد. در يك رابطه كوتاه، همه چيز زيباتر و منظم تر از آنچه واقعا هست ديده مي‌شود و هيچ كدام از دو طرف، متوجه اختلافات دردسر ساز و عيب و نقص ها نمي‌شوند. در دوران نامزدي كوتاه مدت فاصله دار ، شما هميشه با هم نيستيد و براي هر كسي خيلي آسان است كه در آن چند ساعت چهره ديگري از خود نشان دهد و عيب و نقص‌هاي خود را مخفي كند.
اما در روابط پيوسته و منظم (مانند مسافرت به همراه خانواده‌هاي يكديگر و با حفظ تمام موازين) ديگر اين امكان وجود ندارد و شخصيت واقعي خود و نامزدتان جلوه‌گر مي‌شود و تازه در آن زمان متوجه وجود تفاوت‌هاي شخصيتي مي‌شويد. پس با هيچ بهانه اي اين فرصت را از خود دريغ نكنيد.
ماسك نزنيد باربارا دي آنجليس در يكي از كتاب‌هاي خود مي‌نويسد: «آيا دوست داريد نامزدتان در اولين ماه‌هاي روابط‌تان خود را آنطور كه شما دوست داريد نشان دهد و با شما ازدواج كند و ناگهان خود واقعي‌اش را نشان دهد و شما بفهميد كه او، آن كسي كه شما فكر مي‌كرده‌ايد، نيست؟ فكر مي‌كنم كه شما عصباني شويد و احساس كنيد كه فريب خورده ايد و از شما سوء استفاده شده است.»
يكي از بزرگ‌ترين اشتباهات دختران جوان اين است كه در برخورد با نامزد خود، سعي مي‌كنند چهره‌اي از خود نشان دهند كه بيشتر مورد توجه قرار مي‌گيرند. به عبارت ديگر سعي مي‌كنند، نقش زن ايده‌آل نامزد خود را بازي كنند. اما گاهي در اين نقش بازي كردن، طوري رفتار مي‌كنند كه بيشتر مورد پس زدن قرار مي‌گيرند. پس سعي نكنيد خود را آنچه كه نيستيد نشان دهيد و از خودتان تصويري بسازيد كه دلخواه آن مرد خاص است. سعي نكنيد فقط به خاطر اينكه ممكن است نامزدتان جذب ديگري شود، طبق خواسته او رفتار كنيد. بايد رفتار، ارتباط و برخوردتان به گونه‌اي باشد كه واقعا هستيد.
اگر از جمله كساني هستيد كه سعي مي‌كنند نقش بازي كنند و خود واقعي شان را نشان ندهند، به خود بي احترامي كرده ايد. مثل اين است كه به روح و روان خود بگوييد: «من از آنچه كه هستم شرمسارم، بنابراين تا زماني كه اين مرد را به چنگ آورم، خود واقعي ام را پنهان مي‌كنم. بعد از آن خود را از آن اتاق بسته بيرون مي‌آورم.» ممكن است با نشان ندادن خود واقعي‌تان، موقتاً عشق مردي را به‌دست آوريد، اما با اين كار، فرصت تجربه يك عشق واقعي را از خود خواهيد گرفت.
خود بودن يكي از قدرتمندترين عواملي است كه به شما كمك مي‌كند مرد مناسب‌تان را جذب كنيد. هر قدر بيشتر خودتان باشيد، آرام‌تر و واقعي تر خواهيد بود. هر قدر واقعي‌تر و آرام‌تر باشيد، مرد مناسب شما در كنارتان احساس راحتي و آرامش بيشتري مي‌كند و مي‌خواهد بيشتر در كنارتان باشد تا جايي كه بدون شما نمي‌تواند زندگي كند، زماني كه خودتان هستيد هيچ رقيبي نداريد. جشن بگيريد، به خاطر آنچه كه هستيد، بگذاريد شخصيت‌تان بدرخشد و زماني كه مرد مناسب خود را يافتيد، او شما را دقيقا به خاطر آنچه هستيد دوست خواهد داشت و احساس مي‌كند كه خداوند شما را مخصوص او آفريده است.
هيچ چيز را بي‌اهميت ندانيد داشتن روابط زناشويي رضايت بخش، يكي از موهبت هاي زندگي مشترك است. بررسي‌هاي مختلف نشان داده است كه محروميت از اين رابطه عوارض رواني شديدي به همراه خواهد داشت و در زندگي پس از ازدواج، روابط زناشويي مناسب يكي از مهم‌ترين عوامل ايجاد آرامش رواني است. با وجود اين متأسفانه در بسياري مواقع اگر از دختر و پسري كه حتي تاريخ ازدواج‌شان را تعيين كرده اند، سۆال شود «آيا راجع به مسائل زناشويي با همديگر صحبت كرده‌ايد يا نه؟» اغلب مي‌گويند: «نه، ما اين جور صحبت ها را به بعد از ازدواج موكول كرده‌ايم، زيرا بعدا راحت‌تر مي‌توانيم در مورد آن صحبت كنيم.» در صورتي كه آنها نمي‌دانند اينگونه صحبت‌ها مربوط به قبل از تصميم‌گيري نهايي براي ازدواج است، نه بعد از ازدواج.
پس اگر تصميم تان را براي ازدواج با نامزد خود گرفته‌ايد، تكليف اين بعد از رابطه را مشخص كنيد. قبل از ازدواج، شما و نامزدتان مي‌توانيد از طريق مطالعه و گفت و گو با يك متخصص و افراد واجد صلاحيت، در مورد رابطه زناشويي آموزش‌هاي لازم را دريافت كنيد و تا حدودي به ارزيابي تمايلات، نگرش‌ها و انتظارات خود نسبت به اين رابطه بپردازيد. از آنجا كه گفت وگو درباره اين موضوع آسان نيست ،بهتر است براي اين كار از روانشناس كمك بگيريد. ضمن حفظ چارچوب‌هاي اخلاقي خجالت را كنار بگذاريد و اين موضوع را سربسته نگه نداريد.
از خط قرمز رد نشويد دوران نامزدي دوره آشنايي است و پس از اين دوره، با 2گزينه منطقي روبه‌رو هستيد؛ يكي تاييد و ديگري رد انتخاب. قرار نيست كه در اين دوران تنها به دنبال تأييد انتخاب‌تان باشيد و با قطعي دانستن تصميم تان، بيشتر از آنچه كه براي شناخت فرد مقابل‌تان لازم است به او نزديك شويد. قرار نيست در اين دوره كوتاه، همه آنچه افراد در زندگي مشترك تجربه مي‌كنند را تجربه كنند. پس مراقب خط قرمزها باشيد تا در صورت ختم نشدن اين دوره به زندگي مشترك، بيش از اندازه آسيب نبينيد. كم نيستند دختر و پسرهايي كه به‌خاطر بيش از حد گسترده كردن ارتباط‌شان در دوران نامزدي، فشار و اجبار بسيار زيادي را براي ازدواج احساس مي‌كنند و با اين فشار و اجبار، نامزدي را از حالت طبيعي انتخاب خارج مي‌كنند.
او را تغيير ندهيد شما كسي را مي‌توانيد براي ازدواج انتخاب كنيد كه همان‌طور كه هست براي‌تان قابل پذيرش باشد. گاهي با وجود آنكه متوجه ناهنجاري‌ها، تفاوت‌هاي اساسي و مشكلات رفتاري در طرف مقابل مي‌شويد، فكر مي‌كنيد كه مي‌توانيد او را تغيير دهيد و اين مسائل را ناديده مي‌گيريد.
بايد بدانيد، مهم‌ترين شرط اساسي براي تغيير، خواست و اراده خود فرد است. گاهي اوقات شما با اين تصور كه در آينده مي‌توانيد نامزدتان را وادار به تغيير كنيد، بعضي از جنبه‌هاي مهم رفتاري و شخصيتي وي را ناديده مي‌گيريد. براي مثال اگر نامزد شما فرد مسئوليت پذيري نباشد، ممكن است با وجود تلاش و پيگيري شما حتي با مشاجره و قهر با وي نيز نتوانيد تغيير عميق و قابل توجهي در رفتار وي ايجاد كنيد، چراكه تغيير اتفاقي ارادي، تدريجي و دشوار است. مهم‌تر اينكه اگر نامزد شما تمايلي به تغيير رفتارش نداشته باشد تلاش شما بي‌نتيجه و ناراحت كننده است.
در جمع‌ها حاضر شويد كنار گذاشتن خانواده يا دوستان و نزديكان نه‌تنها جايز نيست بلكه اشتباه است. شما مي‌توانيد در مورد برخورد همسر آينده‌تان با اعضاي خانواده‌تان، اطلاعات زيادي به دست آوريد. شناخت الگوي خانواده او هم كم اهميت نيست؛ رابطه پدر با مادر از يك سو و رابطه اعضاي خانواده با يكديگر از سوي ديگر، مي‌تواند راهنماي خوبي براي شما باشد. شايد شما تصور كنيد آشنا شدن با فرد دلخواه‌تان براي خوشبختي شما كافي است و ديگر نيازي نيست كه زماني را با خانواده او يا دوستان‌تان بگذرانيد. دختر و پسر جوان به ويژه در اوايل زندگي مشترك، علاوه بر كمك گرفتن از متخصصان و روانشناسان براي حل مشكلات خود، به تجارب اعضاي خانواده و دوستان بادرايت و صميمي خود به عنوان يك شبكه حمايت اجتماعي قوي نياز دارند. شما با اختصاص وقت خود و در نظر گرفتن بخشي از آن به خانواده ها و دوستان‌تان به آنها نشان مي‌دهيد كه تجارب آنها براي شما با ارزش و مهم بوده و به كمك آنها در كنار آمدن با اين تغيير نيازمنديد.
با ترديدها شوخي نكنيد گرچه شما و نامزدتان تازه با هم آشنا شده‌ايد و طبيعي است كه در مورد بعضي از مسائل زندگي با هم كمي تعارض و اختلاف نظر داشته باشيد اما نبايد فراموش كنيد كه هيچ مشكلي با گذشت زمان خود به خود حل نمي‌شود. درست اســـت كه شما با گذشت زمان با خصوصيات اخـــلاقي و روحيات نامزدتان بيشتر آشنا مي‌شويد اما آشنايي به تنهايي براي حل مسائل كافي نيست، تنها در صورتي كه شيوه‌هاي حل مشكل را بياموزيد و با نامزدتان تمرين كنيد، مي‌توانيد به داشتن يك زندگي مشترك موفقيت آميز اميدوار باشيد.
گاهي هم دچار ترديدهايي در ازدواج مي‌شويد اما به دلايلي، اين ترديدها را ناديده گرفته و سريع تصميم به ازدواج مي‌گيريد. در چنين شرايطي ترديدها را بررسي و بر آنها غلبه كنيد. با يك بررسي دقيق بفهميد كه اين ترديدها ناشي از حساسيت بي مورد و بيش از حد شماست يا از يك خطر جدي خبر مي‌دهد؟ گاهي شما متوجه برخي مشكلات ارتباطي و رفتاري نامزدتان مي‌شويد اما به دليل اين تصور غلط كه دوران آشنايي پيش از ازدواج، بايد بهترين دوران زندگي باشد و بدون كوچك‌ترين ناراحتي و جر و بحثي تمام شود، از اين علائم نگران كننده به سادگي مي‌گذريد يا به دليل علاقه شديدي كه به نامزدتان داريد و دوست نداريد كوچك‌ترين ناراحتي را به او تحميل كنيد، اعتراضي نمي‌كنيد . گاهي هم چون هنوز با او كاملاً راحت نيستيد، ابراز ناراحتي نمي‌كنيد، اما اينگونه واكنش‌ها نه تنها موجب بهبود رابطه شما نمي‌شود بلكه به مرور اين رابطه را از هم مي‌پاشد. مثلا اگر به لحاظ فرهنگي و رفتاري تفاوت‌هاي قابل توجهي را در فرد مقابل مشاهده كنيد كه هيچ سنخيتي با فرهنگ شما ندارد و براي‌تان غير قابل پذيرش است، از آنجايي كه نامزدتان در مورد اين مشكل چيزي نمي‌داند، به رفتار خود ادامه مي‌دهد و اين كار او ممكن است موجب ناراحتي و دلسردي بيشتر شما شود.
اگر از اشتباهات گذشته عبرت گرفته‌ايد و تحول خاصي در رفتارتان ايجاد كرده‌ايد، لزومي به بازگو كردن اشتباهات گذشته تان نيست چون ممكن است بر ديدگاه طرف مقابل شما اثر سوء بگذارد يا حتي برخي از قابليت‌هاي فعلي‌تان از سوي نامزدتان ناديده گرفته شود
گوش‌هاي‌تان را نگيريد منشا بسياري از مشكلات دوران نامزدي، ناتواني افراد در گوش دادن است. گاهي نامزد شما چيزي مي‌گويد و برداشتي كه شما از حرف او مي‌كنيد، آن قدر ناخوشايند است كه تا چند شب خواب به چشم‌تان نيامده و حتي در مورد انتخاب‌تان دچار ترديد مي‌شويد، در صورتي كه او هيچ منظوري نداشته است. بهترين راه براي رفع اين سوء تفاهم، اين است كه زماني كه نامزدتان صحبتي مي‌كند، به جاي اينكه برداشت خاصي از گفته‌هاي او در ذهن خود بپرورانيد، ذهنيت خود را با او در ميان بگذاريد تا بفهميد كه آيا به خوبي متوجه منظور او شده ايد يا خير.
يكي از بهترين شيوه‌هايي كه مي‌تواند در دوران نامزدي باعث افزايش علاقه بين 2 فرد شود، خوب گوش دادن است. گوش دادن واقعي، كار دشواري است و خود را به نشنيدن زدن و جواب‌هاي از پيش آماده داشتن به مراتب ساده‌تر است. اما وقتي خوب گوش مي‌دهيد طرف مقابل‌تان را بهتر درك مي‌كنيد، با او همدل مي‌شويد و از روابط خود بيشتر لذت مي‌بريد و به جاي ذهن خواني، مي‌فهميد كه نامزدتان چه منظوري از بيان آن مطالب داشت. گوش دادن نوعي تعهد براي فهميدن و رسيدن به درك همدلانه است، پس از تعصبات، سليقه‌ها و نيازهاي خود بكاهيد و از زاويه ديد فرد مقابل به مسائل نگاه كنيد تا بتوانيد از اين ارتباط بيشتر بهره ببريد. از سوي ديگر، گوش دادن نشانه احترام، درك و محبت شماست. هنگام شنيدن حرف‌هاي نامزدتان، تمام حواس خود را به خدمت بگيريد و از تمام چيزهايي كه ممكن است موجب پرت شدن حواس‌تان شود، اجتناب كنيد.
رازهاي‌تان را فاش نكنيد هرچند لازم است كه شما با نامزدمان صادق باشيد، اما هر انساني در زندگي خود، اسراري دارد كه بايد در نگهداري آنها كوشا باشد. برخي از اين اسرار، مربوط به خودتان و برخي مربوط به خانواده يا افراد ديگر است. پوشيده ماندن اين اسرار به خاطر حساسيت و ضرر احتمالي صاحب راز، ضروري است.
يكي از نشانه‌هاي بلوغ فكري آن است كه براي تداوم روابط زناشويي، تمامي اسرار خانوادگي خود را براي نامزدتان بازگو نكنيد. بازگو كردن برخي مشكلات در دوران قبل از نامزدي تنها باعث مشوش شدن ذهن او مي‌شود. گرچه گفتن برخي مسائل به نامزدتان ضروري است، مثلا اگر احتمالا تجربه نامزدي ناموفقي در گذشته داشته ايد، بدون ذكر جزئيات به طرف مقابل‌تان بگوييد، اما مشكلاتي كه با خانواده داشتيد كه عنوان كردن آنها به ديدگاه نامزدتان نسبت به آنها خدشه وارد مي‌كند، (مانند كمبودهاي زندگي، رنج‌ها و سختي‌هايي را كه متحمل شده‌ايد و...) را بهتر است بازگو نكنيد.
برخي از روانشناسان بر اين باورند كه افرادي كه گذشته تلخ و رنج‌آوري داشته‌اند، بايد بدانند كه گذشته تنها بايد چراغي براي آينده باشد. بهتر است با گذشته‌هاي تلخ‌تان خداحافظي كنيد و با عنوان كردن تجربه‌هاي تلخ ذهن نامزدتان را مغشوش نكنيد. توجه كنيد شما ديگر در دوران مجردي به سر نمي‌بريد، بلكه وارد دوره جديدي در زندگي شده‌ايد و بايد سعي كنيد گذشته خود را فراموش كنيد. نامزدي دوراني است كه بايد به زندگي دو نفره كه در آينده خواهيد داشت، فكر كنيد. صحبت‌هاي‌تان هم بايد درمورد زندگي مشترك آينده باشد نه گذشته تلخ‌تان.
اگر از اشتباهات گذشته عبرت گرفته‌ايد و تحول خاصي در رفتارتان ايجاد كرده‌ايد، لزومي به بازگو كردن اشتباهات گذشته تان نيست چون ممكن است بر ديدگاه طرف مقابل شما اثر سوء بگذارد يا حتي برخي از قابليت‌هاي فعلي‌تان از سوي نامزدتان ناديده گرفته شود. اگر گمان مي‌كنيد كه مطرح كردن برخي از رازها ضروري است، آن را براي نامزدتان بازگو كنيد اما سعي كنيد وارد جزئيات نشويد و مسائل را براي او كاملا باز نكنيد و نشكافيد. منبع: سيب سبز
خبرنامه پیامکی 
